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 Paf le chien

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WAF
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MessageSujet: Re: Paf le chien   Jeu 14 Aoû - 20:24

Léa se réveilla finalement dans un endroit inconnu, elle avait a première vue les yeux bandés et elle était solidement attaché. Elle ne savait pas où elle était mais elle entendu alors une voix.

??? : Bonjour madame Moulin.

Léa : Qui êtes vous !? Où est Michael et Dark Max.

??? : Ne vous en faites nous leur avons fait aucun mal, quand à moi on me connait sous le nom de Fantôme.

Léa : Vous êtes le Fantôme ?

Fantôme : C'est ce que je viens de dire, en tout cas vous avez fait du beau boulot en protégeant Albator et en tuant toute l'escouade que j'avais envoyé pour le tuer.

Léa : Mais j'ai rien fais ! Quelqu'un m'a assommé puis plus rien.

Fantôme : Hum c'est ce que je me suis dis aussi quand j'ai sus qu'on vous avez retrouvé dans les pommes sur votre canapé avec le couteau dans les mains.

Léa : Et Al, vous l'avez tué ?

Fantôme : Non mais cet imbécile nous a envoyé un mail pour nous dire ce qu'il s'était passé de son point de vue, je me demande ce qui lui est passé par la tête. Mes gars sont entrain de pister l'ordinateur par lequel il a envoyé ce mail.

Léa : Et moi, vous allez me faire quoi ?

Fantôme : Vous verrez bien, bonne nuit.

Léa sentit alors une substance qui l'endormi.
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MessageSujet: Re: Paf le chien   Jeu 14 Aoû - 21:33

Léa était fichu, elle regarda les zombies s'approchaient d'elle, ils n'étaient plus qu'à 5 mètres, il fallait un miracle maintenant. Soudain la porte s'ouvrit et une main la chopa avant de l'entrer à l'intérieur de la pièce. Quand elle vit qui c'était, elle n'en croyait pas ses yeux, c'était son vieil ami, le Docteur qui referma la porte et la verrouilla avec son tournevis sonique. Elle vit alors qu'il avait ramené son Tardis.

Docteur : Vite à l'intérieur Léa !

Ils entrèrent dans la boite bleu qui disparu peu de temps après.

Léa : Merci ! Et au faites comment vous avez que j'étais en danger.

Docteur : C'est ton père qui ma prévenu, il m'a même dit qu'il en restait qu'une seule solution pour arrêter le clone d'Al.

Léa : Ah bon ? Quoi ?

Le Docteur lui expliqua alors tout.
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MessageSujet: Re: Paf le chien   Jeu 14 Aoû - 21:58

23 Août 2026

Léa sortit du Tardis et se tourna vers le docteur qui lui fit un dernier au revoir, puis il referma la porte et le vaisseaux disparu peu de temps après. Notre Léa se trouvait au Japon dans un aéroport mais pas n'importe lequel, c'était celui où Al s'était fait tué et on était le jour de son exécution. Elle se trouvait justement sur la piste et aucun employé ne l'avait grillé, elle avança jusqu'à l'avion où il devait se rendre.

J'espère que le Docteur ne s'est pas planté de jour.

C'est alors qu'elle vit au loin les passagers arriver pour embarquer, et Léon et Al en faisait parti. Elle commença à s'approcher de la foule mais c'est alors que deux agents de sécu arrivèrent.

Agent : Vous n'avez rien à faire là !

Léa : Poussez vous c'est pas le moment !

Elle les poussa violemment et fonça vers Al, tout le monde se tourna alors vers elle, l'air surprit. Elle prit alors Al dans les bras, puis elle sentit une chose entrer dans son dos. Elle lâcha alors Al et s'écroula au sol, son cœur avait cessé de battre. Elle s'était sacrifié pour sauver Al et finalement elle avait réussit sa mission. La vie de Al fut modifié et il affronté quelques années plus tard Wesker dans la banlieue et en 2052, il était toujours vivant et Maxime n'avait jamais commencé à le cloner.

(Je poste une suite avec Dark Max, ensuite c'est à toi ^^)
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MessageSujet: Re: Paf le chien   Jeu 14 Aoû - 22:06

26 Octobre 2052

Dark Max avait invité Al chez lui, Léa avait mystérieusement disparu et personne n'avait de nouvelles d'elle, ce qui inquiéta beaucoup notre Max. Il entendit sonner, il alla ouvrir et vit que c'était son ami.

Dark Max : Allez Al entre.

Ce dernier entra et alla s'asseoir, Max fit de même.

Dark Max : Je t'ai appelé car j'ai reçu une lettre étrange après la disparition de Léa.

Il tendit la lettre vers Al sur laquelle était marqué :

Chère Dark Max, si tu reçoit cette lettre, c'est que je suis morte, enfin plus précisément je suis morte le 23 Août 2026 en sauvant la vie de Albator Twis. Car dans le monde d'où je venais, Al était mort ce jour là et mon père puis moi avons créé un clone de ce dernier. Mais le clone s'est révélé être très dangereux et il a ôté la vie à pleins de personnes, je n'avais pas le choix. En tout cas j'espère que le monde n'aura pas trop changé, je ne pourrais pas le savoir, mais prend bien soin de Michael, tu es tout ce qui lui reste. Signé Léa.

Dark Max : C'est bien son écriture c'est sur. Mais je me posais une question, est ce que tu te rappel de ce 23 Août en 2026 dont elle parle, le jour où elle t'aurais sauvé ?

Max attendit une réponse d'Al.
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MessageSujet: Re: Paf le chien   Ven 15 Aoû - 9:35

Dark Max : Tu ne te rappel pas d’avoir vu Léa te sauver la vie ce jour là ? Parce que quelqu'un qui se sacrifie pour te sauver la vie, c'est pas rien quand même

Dark Max attendit une réponse d'Albator.
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MessageSujet: Re: Paf le chien   Ven 15 Aoû - 9:50

Max alla rejoindre son pote dehors, l'air était frais dehors et l'orage grondait au loin, il allait surement bientôt pleuvoir, surtout quand on voyait la gueule des nuages.

Dark Max : Je pense que c'était Léa, ça peut être que ça.

Des larmes coulèrent du visage de Max.

Dark Max : Ça fait bizarre, perdre Léa comme ça, je commençais ressentir quelque chose envers elle, un sentiment d'amour.

Max baissa la tête et sentit la main de son ami sur son épaule.

Dark Max : Saurais tu ce qu'ils ton fait du cadavre de Léa après qu'elle t'ai sauvé la vie ?

Max attendit une réponse d'Al.
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MessageSujet: Re: Paf le chien   Sam 16 Aoû - 22:00

Chapitre 10 : A l'hôpital

Burt et ses amis étaient enfin à l'hosto, ils se rendirent à la chambre de Peter, la chambre 405. Burt n'aimait pas trop les hôpitaux car il s'y sentait mal, il voulait quand même rendre visite à un de ses soldats qui avait réussit à s'en sortir. Ils entrèrent finalement dans la chambre où Peter se trouvait, ce dernier les regarda entré avec un sourire qui semblait cachait une profonde tristesse.

Peter : J'ai appris pour Britney et les autres.

Peter versa des larmes et pleura car il venait de perdre une personne qu'il aimait
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MessageSujet: Re: Paf le chien   Mer 31 Déc - 18:20

Brian : Putain de merde, j'ai la dalle !

Technicien : Léon est derrière la porte, il dit que la solution à notre problème arrive.

Brian : J'ai limite envie de bouffer le cadavre du vieux.

Technicien : Bon occupez vous de distraire les auditeurs.

Mike : Hé bien chères auditeurs, comme vous l'entendez on a pas encore résolu le problème de la porte mais c'est pour bientôt, en attendant comment va le monde me dirait vous ?

Brian : Parles nous du clown que les fromages qui puent ont élus comme président, je l'aime bien lui.

Mike : François Hollande ?

Brian : Oui, c'est quoi ses résolutions pour les sortir de la crise ?

Mike : Il a dit( qu'ils ont enfin trouver le moyen de faire baisser le chômage et que les français devaient se tenir les boules jusqu'à Juillet où il fera une méditation astrale pour faire apparaître la mère de CJ, puis il s'est endormi complètement bourré sur son pupitre en direct.

Brian : J'ai envie d'aller en France rien que pour écouter ses blagues.

Mike : Mais ce n'est pas un humoriste Brian, c'est un homme politique.

Brian : C'est pareil.

Technicien : La porte est ouverte !

Albert : Solide vous dites ? Je l'ai trouvé fragile cette porte quand je l'ai défoncé à coup de poing.

Léon : Voici la solution à votre problème.

Albert : Léon S Kennedy ?

Léon : Ah le célèbre Albert Wesker, depuis le temps que je voulais vous rencontrer personnellement.

Albert : De même, j'en ais un peu marre de Chris et de ses gros muscles.

Léon : Comment va votre fils ?

Albert : Qui ? Ah Jake, il ne sait pas que je suis vivant et j'ai pas envie de lui dire.

Léon : Allez; venez, je vous paye un verre.

Albert : Merci, je peu inviter mes prostitués ?

Technicien : Je ne pensais pas qu'ils s'entendraient bien.

Brian : Bon mettez de la musique, je me casse pour enfin pouvoir bouffer.
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MessageSujet: Vendredi 2 Janvier 2015   Mer 31 Déc - 19:09

Mike : Hello, C'est Mike and Brian et on se retrouve pour votre émission, ZombRadio, la radio des zombies !

Brian : (Tousse)J'ai une toux (Tousse), peux pas trop parler (Tousse)

Mike : Brian étant malade, j'ai fais venir notre Ancien Technicien pour qu'il parle à sa place la plupart du temps.

Ex Technicien : Ça ne me manquait pas venir ici.

Mike : Alors pourquoi vous avez accepter de revenir ici ?

Ex Technicien : Pour foutre les nerfs au nouveau.

Technicien : Enfin nouveau, je suis là depuis Septembre.

Ex Technicien : Ouais ouais ta gueule.

Sulfura : Arrêtez.

Mike : Hé oui nous avons aujourd'hui en notre compagnie Sulfura Westher.

Ex Technicien : C'est qui l'autre pouffiasse ?

Sulfura : J'aime pas les insultes (Le décapite)

Technicien : Elle l'a buté !

Brian : (Tousse) Je l'aime déjà (Tousse)

Mike : Hé bien comment vous allez Sulfura ?

Sulfura : Bien.

Mike : Vous n'êtes pas très causante.

Sulfura : En effet.

Technicien : J'ai appelé la police.

Sulfura : Tu ne devais pas faire ça (Lui tranche un bras)

Technicien : AAAAHHHHHH !!!! (Se vide de son sang)

Brian : (Tousse) J'y vais (Tousse)

Sulfura : Moi aussi.

Policier : NRPD, restez où vous êtes !

Sulfura : Tu es tout seul ?

Policier : Non !!! (Tire) Lâchez moi !!!

Sulfura : On va s'amuser.

Mike : Brian, attends moi !
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MessageSujet: Samedi 3 Janvier 2015   Mer 31 Déc - 23:19

Mike : Hello tout le monde, c'est Mike et Brian, et on se retrouve pour ZombRadio, la radio des zonzons !

Brian : Bonne Année !

Mike : C'est déjà passé Brian.

Brian : Je m'en fous. Bonne Année !

Mike : Aujourd'hui émission un peu spécial, nous allons recevoir à la chaîne 8 survivants de l'Incident de Raccoon City et chacun de ses survivants vont nous racontés comment ils ont vécus la catastrophe.

Brian : Ouais pourquoi pas, je dormirais en attendant.

Mike : Commençons par Kevin Ryman.

Kevin : Bein j'étais flic à cette époque, j'ai même essayé de faire partir du S.T.A.R.S. mais ils ne me voulaient pas. Au début quand o, s'est fait attaqué au bar j'ai pas cru que c'était des zombies, mais bon quand ils ont bouffés le barman j'ai direct comprit, alors je me suis barré avec Cindy et Mark. Plus tard j'ai continué à suivre Cindy au zoo puis je me suis paumé dans la forêt, pour trouver finalement mon chemin au commissariat où j'ai aidé les flics restant ainsi que George et Cindy à faire évacuer le plus de monde que possible. Et le dernier jour je me suis barré en hélico avec Alyssa, Yoko et George.

Mike : Merci de votre témoignage, au tour de Mark Wilkins.

Mark : Hé bien c'était comme au Vietnam, dés le début de l'attaque des viet, j'ai perdu mon ami Bob. Ensuite j'ai traversé de nombreuses épreuves dans cette jungle dense avant de trouver une sortie possible le 1 octobre. J'ai aidé deux scientifiques d'Umbrella qui avaient retournés leur vestes à s'enfuir avec l'aide de Cindy et Jim, mais on a pas tous réussit à fuir, entre un tyrant et un sniper fous de la gâchette qui se sont mit sur nos routes, j'ai rien pu faire.

Mike : Vous avez fait de votre mieux Mark, Jim Chapman.

Jim : Yo man, moi les monstres, ils m'ont ignorés la plupart du temps mais bon j'avoue avoir chié dans mon froc à chaque fois que je voyais un zombi, quoi de plus normal. Quant à mon historie rien de bien passionnant à part quand j'avais du m'abriter sur mon lieu de travail avec Mark et Yoko, et qu'on s'est fait attaqué par des puces géantes. Heureusement j'ai pus m'enfuir et à la fin je me suis tiré en camion avec mark, j'étais salement amoché à ce moment là.

Mike : On peut dire que vous avez eu de la chance d'être encore vivant, George Hamilton.

George : Jé ou dé la chance d'avoir sourvécou moi aussi. Mon prémier réflexe était dé rétourner sour mon lieu dé travail pour voir si il y avait quelque jolies bambinettes à sauver. Mais à par des sangsous, il n'y avait niente. J'ai continoué à souivre Cindy et Allysa et finalemente, lé jour final, mon ami Peter m'a donné rendez vous à l'ouniversité. Mais à mon arrivé, il était morte. Poui on s'est séparé moi et mon équipé mais jé mé souis fais bouffé par oun réquin dé mon coté. Après oune loutte acharné, jé l'ai boutté et jé mé souis enfouis avec les autres.

Brian : J'ai rien comprit mais au suivant.

David : Moi c'est David King, voila. Quoi vous voulez savoir mon histoire ? Bon tout le monde pense que j'étais plombier mais c'est faux, j'étais déguisé pour un contrat, je devais éliminé le barman au bar ce soir là, les zombies l'ont eu avant moi, alors je suis parti. Mais je me suis retrouvé coincé dans un hôtel en feu avec Koyo et une blondasse, finalement j'ai réussis à m'enfuir. Finalement j'ai réussis à les éviter jusqu'au derneir jour où je suis venu en aide à deux scientifiques qui voulaient partir en hélico, finalement je les ais laissé crevé avec la tapette, le bougnoule et la serveuse et je me suis barré avec l'hélico. Voila.

Brian : Toi t'as l'air cool, je t'aime bien.

Alyssa : Alyssa Ashcroft, journaliste, je travaillais à la gazette local à l'époque et j'en ais traversé bien des épreuves, celle dont je me rappel le plus c'est la fois où moi, George et Yoko, nous avons suivi un étrange homme dans une forêt et qu'on s'est retrouvé dans un hôpital abandonné aillant appartenu à Umbrella et un de mes collègues Kurt y était mort il y a quelque années plus tôt sans que je le sache. J'ai pus le venger et détruire l'hospice. Le jour J, j'ai suis George avec Yoko à l'université, il y avait aussi l'autre, Kevin.

Mike : Bien, à toi Yoko Suzuki.

Yoko : Hé bien je pensais être une gamine ordinaire à l'époque mais tout ceci m'a réveillé des souvenirs, j'ai appris en visitant le labo de Birkin et l'université de Peter, que j'avais travaillé pour Umbrella mais suite à une expérience qui s'est mal passé, je me suis enfuis. Mais j'ai lutté pour rattraper mes erreurs et j'ai témoigné à mainte reprise contre Umbrella au tribunal.

Mike : De nombreuses personne devraient prendre exemple sur toi. On finit avec Cindy Lennox.

Cindy : A l'époque je travaillais au J'S Bar et j'ai assisté impuissante à la mort de Will, mon ami et le barman. Je me suis ensuite enfuit avec Kevin et Mark avant de partir vers le zoo où les survivants devaient être évacué. Kevin m'avait suivi car il avait le béguin pour moi, même si moi j'en avais pour George que j'avais rencontré au cours de l'épidémie. Et la petit Yoko aussi était de la partie, on a affronté ensemble des animaux devenus des monstres horribles, alors qu'ils étaient trop choux avant ça. Mais avec notre optimiste, on a réussit à survivre toute une semaine dans ce chaos totale et finalement j'ai pus m'enfuir avec Mark et Jim le dernier jour juste avant l'explosion, David nous aillant abandonné.

Mike : Hé bien je suis content que vous ayez tous témoigné de ce que vous avez vécus, sur ce je laisse le mot de la fin pour Brian.

Brian : Je me suis fais un nouvel ami.

David : Allez viens, on va picoler et si ça ne plait à ton ami, on l'emmerde.

Brian : Bien dit.

George : Ma femme écoute cette radio, chérie, voici ton morceau préféré.
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MessageSujet: Dimanche 4 Janvier 2015   Jeu 1 Jan - 12:27

Mike : Salut salut salut les internautes ! C'est votre duo préféré de ZombRadio, la radio des zombies !

Brian : Oh putain ça me rappel la fois où le zombie était venu.

Mike : Je ne veux pas m'en rappeler.

Brian : C'est vrais que c'était dégueulasse.

Mike : En tout cas si vous entendez du bruit, c'est des ouvriers qui sont encore entrain de nettoyer le carnage que Sulfura à fait avant hier.

Ouvrier : Et c'est pas facile, ça c'est sur.

Brian : J'adore notre nouveau technicien.

Krauser : J'ai toujours voulu faire ce métier, mais Léon ne m'en a jamais laissé la possibilité.

Mike : Décrivez nous vos relations avec lui.

Krauser : On s'aimait bien, on voulait même se marier mais comme j'ai fait une carrière de vilain, on est devenu ennemi.

Brian : OKAY... Bon Mike que ce passe t-il d’intéressant dernièrement ?

Mike : Hé bien il y le fameux selfie de Léon et Wesker qui a fait le buzz sur internet, tout le monde a été étonné de voir qu'ils sont devenus potes.

Brian : On parle du mec qui a plaqué Krauser parce qu'il était devenu méchant.

Krauser : C'est l’hôpital qui se fout de la charité là, je reviens, j'ai un truc à faire.

Ouvrier : Marchez pas là, c'est de la peinture fraîche !

Mike : Bon accueillons tout de suite notre invité du jour !

Batman : I'm Batman !

Brian : J'espère qu'il sait dire autre chose que ça.

Batman : Je ne suis pas un Batdébile.

Mike : Alors Monsieur Batou, racontez nous un peu votre histoire.

Batman : Bein tout à commencé quand j'élevais des Batprostitués, un jour un mec du nom de Joker arrive et tenta de me les voler, alors je sortis mon Batfouet et je l'étrangla jusqu'à ce qu'il disparaisse dans un élan de fumé. C'est là que j'ai croisé Robin, on s'est marié, nous eûmes beaucoup d'enfants et la suite vous la connaissait.

Brian : Sérieux !?

Batman : Non c'était une Batblague, au revoir.

Mike : Notre invité vient de partir.

Brian : Et qu'est ce qu'il fait Krauser ? Il n'est toujours pas revenu.

Mike : On le saura une autre fois, j'espère que cette émission vous a plus, en avant la musique !
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MessageSujet: Lundi 5 Janvier 2015   Jeu 1 Jan - 23:35

Brian : Vous allez rigolez, Mike est à l'hosto après un malheureux accident de travail et Krauser n'est pas là actuellement, donc je suis un peu le seul à tout gérer dans le studio et donc...

Albert : C'est la fête !

David : Et le king est dans la place !

Brian : La Crise, Cuba, la Corée du nord et tout le blabla on s'en fout aujourd'hui !

Albert : J'ai fais venir Halle Berry.

Halle : J'étais obligé de m'habiller en tornade ?

Dominique : Tu es plus belle comme ça ma chère, peut on parler bourse si ça ne te dérange pas.

Brian : Strauss-Kahn est avec nous, l'un des rares français que j’aime bien.

Gilbert : En attendant viens danser, sous les sunlights des tropiques !

Bâton : Désoler les gars, j'étais obligé de l'amener, sinon les voisins auraient appelés la police.

Albert : Cette fois ci t'as intérêt à ce qu'il ne chie pas sur le canapé.

Francky : Fruit de la passion, tu veux mon zizi ?

Clara : Oui oui oui oui.

Dominique : Miami miam, je dois avouer que je préfère les Clara Morgane.

Halle : Non mais je rêve, il me jette pour une actrice de cul.

Clara : Qu'est ce que t'as dis pétasse !?

Halle : Sale chienne !

Albert : A poil les gonzesses !

Stive : J'approuve complètement.

Wiggum : Police, à ce qu'il parait il y a des donuts et vous m'avez pas invité ?

Brian : J'ai pensé à toi et je t'en ais laissé quelques uns.

Bâton : Il est a qui le chien ?

Scooby-Doo : Un chien, où ça ?

Dominique : Désoler pour la tenue je sors de la douche, Francis est content de cette fête.

David : C'est qui Francis ?

Dominique : C'est lui (Ouvre son peignoir) Et t'as vu, il a mit un smoking.

Rambo : Désoler pour le retard, il y avait des viet sur l'autoroute.

Brian : Ah merde j'ai oublié de couper, tout le monde nous entend.

Albert : Ils vont entendre ça (Lâche un pet)

Brian : Arf, t'es dégueulasse, je coupe tout.
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MessageSujet: Mardi 6 Janvier 2014   Ven 2 Jan - 20:07

Stive : Bonjour les gens, c'est Mike...

Brian : Non toi c'est Stive.

Stive : Ah oui c'est vrais. Et donc je remplace Mike aujourd'hui. Voila.

Brian : Mais continue de lire ton texte !

Stive : On se retrouve pour BomRadio, la radio des bombes.

Brian : Il sait lire au moins ?

Krauser : Oui, normalement.

Stive : On apprend aujourd'hui, juste à l'instant, c'est incroyable, qu'une photo de Léon portant la robe de sa femme Ada Wong a été publié sur Facebook et Tweeter, il aurait été photographié à l'insu de son plein gré.

Krauser : Hé hé hé, c'est bien fait pour sa gueule, il n'avait pas qu'à traîner avec Wesker.

Stive : Nous accueillons pour commenter cet événement la robe d'Ada Wong.

Robe : Hé bien tout à commencé un nuit de caribou, tabernacle !

Brian : Il ne faut surtout pas que je me pose de questions.

Krauser : Une robe qui parle !!!

Robe : Un humain qui parle !!!

Brian : Et c'est repartit pour du n'importe quoi.

Stive : Qu'est ce qu'il y a de marqué sur le prompteur ?

Brian : Mike me manque.

Stive : Et nous allons accueillir un invité exceptionnel, Besmer !

Messmer : On dit Messmer.

Stive : C'est pareil !

Messmer : En tout cas aujourd'hui, nous allons faire de l'hypnose.

Brian : Ah bon !? Je pensais qu'on vous avez engagé pour faire la cuisine monsieur l'hypnotiseur !

Stive : Il vient faire la cuisine ?

Messmer : Eu... OK. Madame la robe, croyez vous à l'hypnose ?

Robe : Bien sur que non, tabernacle !

Brian : C'est l'avalanche des canadiens aujourd'hui.

Messmer : A 3 vous dormez ! 1, 2, 3, dormez ! Vous êtes bien relaxé et détendu. Quand vous vous réveillerez vous penserez que vous êtes un pantalon. attention, 1, 2, 3, réveillez vous !

Robe : Qu'est ce que vous me regardez comme ça, nom d'un caribou, je suis un pantalon.

Brian : Mais ça se voit qu'elle surjoue !

Robe : C'est faux !

Messmer : Même moi je le vois.

Brian : Tu ne peu pas faire dormir Krauser à la place.

Krauser : Hé non, c'est pas prévu ça !

Messmer : Brian dormez !

Krauser : Oh bon dieu ça marche, vous pouvez l'emmener loin d'ici ?

Messmer : Bien sur, et allez voir mon spectacle.

Robe : Mais je vous le jure, je suis un pantalon !

Stive : C'est le moment d'écouter un psy.

Krauser : Mais non du Psy !

Stive : Si tu veux.
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MessageSujet: Mercredi 7 Janvier 2014   Sam 3 Jan - 16:04

Mike : Hé les gars, personne n'a vu Brian aujourd'hui ?

Illustre Inconnu : Non.

Krauser : Sa femme est enceinte, il pourra pas venir avant un moment.

Mike : Bizarre, il ne m'en a jamais parlé.

Krauser : Bon tais toi et présente l'émission !

Maxime : Moi j'aime pas ça.

Mike : En tout cas bienvenue à tous pour votre émission du jour de ZombRadio. Bref les gardes cotes italiens ont repêchés ce matin un nouveau navire à la dérive transportant cette fois ci des armes biologiques, le BSAA est intervenu avec l'équipe Tango Européenne sous la direction de Holt Valentine. Miraculeusement, il n'y a eu aucun mort, juste 13 blessés mais ils s'en sortiront.

Maxime : Les armes biologiques ça me dégoûte.

Mike : Tu veux faire ta promo ?

Maxime : Ouais regardez mes vidéos, elles des dizaines de vues c'est incroyable, vous avez même des invités incroyables comme Stive ou Alexa...

Mike : Ouais ouais c'est bon on a comprit.

Maxime : Faudrait savoir ce que tu veux.

Mike : Je voudrais avoir des nouvelles de Brian.

Krauser : Tu fais pas chier avec ça, j'ai dis !

Maxime : En tout cas on devait avoir comme invité aujourd'hui Elsa la reine des neiges, mais elle a fait une fugue de sa loge, donc pas d'invités aujourd'hui.

Mike : On nous annonce à l'instant, que Morane, vient de devenir la première fusée à avoir atterri sur Xelon 24. Les hommes de Cro-Magnon viennent s'en sortir et de mourir en posant le premier pas sur cette planète.

Maxime : Ce n'est pas un premier pas pour l'homme mais un grand pas pour la débilité.

Mike : Non la débilité c'est quand Gilbert Montagné se fout en slip et se frotte contre le bassin des otaries.

Maxime : Tu marque un point.

Mike : Bon c'est déjà la fin de l'émission, si jamais vous avez des nouvelles de Brian chers auditeurs, prévenez nous.

Brian : Oh putain, enfin arrivé !

Mike : Brian !?

Brian : Où est Messmer que je le bute !?

Mike : Qu'est ce qui s'est passé ?

Brian : Cet enfoiré m'a endormi lors de l'émission d'hier et ce matin je me suis réveillé à Tokyo putain, chez les sushis merde !

Krauser : Bon je crois qu'il est temps de couper.

Brian : Hé attends toi aussi t'es de mèche !

Krauser : Eu non (Se barre en courant)

Brian : Hé reviens connard !

Maxime : Bon je crois qu'il est temps de mettre de la musique.
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MessageSujet: Jeudi 8 Janvier 2014   Dim 4 Jan - 16:07

Mike : Hello everybody, c'est Mike and Brian ! ZomzomzombRadio !!! La Radio des zombies !!!

Brian : Oulah, calme toi.

Mike : Et aujourd'hui on a un invité spécial, Jeremy Verdier.

Jeremy : Mes graphismes sont low. Bonjour à tous.

Mike : Et un invité un peu moins connu, Kratos.

Kratos : GROOOOAAAA !!!!

Brian : Oh putain de bordel de merde !

Jeremy : Oh la la, qu'il est blanc ! Avant il était black.

Mike : Alors pourquoi vous êtes venu Kratos ?

Jeremy : Encore une cinématique ultra mal faite.

Kratos : Les Dieux m'ont envoyés détruire Sulfura car je suis lié à Arès par un pacte du sang.

Brian : J'aurais du rester au lit ce matin.

Jeremy : Oh il y a un oiseau qui vient de s'écraser la tête contre la fenêtre.

Mike : Pourquoi les Dieux Grecs veulent tuer Sulfura ?

Kratos : Parce que c'est un paradoxe temporel à elle toute seule. Avoir 23 ans en 2014 alors qu'elle est né en 95, c'est pas possible. GROOAAA !!!

Jeremy : C'est la magie.

Brian : Bon qui aime Sulfura au faites ?

Jeremy : Je joue au ukulélé, et je crame les rats à Stive.

Brian : Tu sers à quoi enfaîte toi ? Pourquoi on t'as invité ?

Stive : Ukulélé Mamadou Américain !

Jeremy : Je ne suis pas mort trop souvent contre Fantomas.

Kratos : Caisse !!! Détruire !!!

Mike : Dernières question Kratos, est ce que vous côtoyez les autres Dieux des autres religions ?

Kratos : Non je les butes.

Mike : Bon bein voila une émission qui se termine correctement.

Brian : C'est parce que Krauser n'est pas là.

Mike : Allez écoutez tout de suite Le Lien de Gregory Lemarchal.
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MessageSujet: Vendredi 9 Janvier 2015   Lun 5 Jan - 18:30

Mike : Attention, l'émission d'aujourd'hui est particulière.

Brian : Tout se passera bien ?

Mike : Non, nous aurons 3 chefs d'états aujourd'hui.

Brian : S'ils viennent à mourir durant l'émission, on ne sera pas dans la merde.

Mike : Accueillons tout de suite le président le plus cool du monde, Barack Obama.

Barack : Yeah mec.

Mike : Puis celui le plus mou du monde, François Hollande.

François : Gné hé !

Mike : Et pour finir le plus flippant, Vladimir Poutine.

Vladimir : Salut.

Barack : Hé mec, décrispe toi un peu !

Vladimir : Toi l'américain, ta gueule.

François : Mais calmez vous les mecs.

Vladimir : Le Français, toi tu la ferme ou je coupe les gazs.

François : Je t'aime bien Poutine, tu n'as pas perdu un peu de poids ?

Vladimir : J'aime mieux ça.

Mike : Parlons tout de suite de l'Ukraine.

Vladimir : Non toi pas parler de ça.

Mike : Mais je parle de ce que je veux.

Brian : Mike, je reviens, je vais aux toilettes.

Vladimir : Moi écraser séparatiste Ukrainiens et moi t'écraser avec un char d'assaut si toi pas changer de sujet.

Mike : Parlons de la Chine qui a détrôné les Etats unis pour le PIB.

Vladimir : AH !!! AH !!! AH !!!

Mike : Vous allez bien monsieur Poutine ?

Vladimir : Moi rigoler de défaite américaine.

Barack : C'est pas drôle mec.

Vladimir : Si, ça très drôle. AH !!! AH !!! AH !!!

François : J'ai faim, je mangerais bien un pépito.

Mike : Bon j'espère que cette émission vous aura plus et on écoute tout de suite une musique communiste.

Vladimir : C'est bien, nouveau chien chien pour moi.
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MessageSujet: Samedi 10 Janvier 2015   Mer 7 Jan - 11:07

Mike : Wesch les jeunes, c'est Mike and Brian le bouffon.

Brian : Mais je t'emmerde !

Mike : Ziva c'est ZombRadio, les radio des zombies gros.

Brian : Tu nous fait quoi là enfaîte ?

Mike : C'est une idée de Krauser.

Krauser : Je voulais qu'on se rapproche mieux des jeunes de banlieue.

Brian : Tu décide encore d'un truc à la con comme ça sans mon accord, je te refais slip slip pan pan !

Krauser : Non pas slip slip pan pan ! Je te promet de te prévenir la prochaine fois.

Brian : C'est bien.

Mike : Bon la seule info intéressante d'aujourd'hui est le prochain film adapté du livre de Valérie Trierweiler, ex premirèe dame de France, qui avait fait le tour du monde et ridiculisé encore plus le président en fonction.

Brian : Bien fait pour sa gueule, faudrait que Michelle Obama fasse pareille.

Mike : Ou pas.

Brian : En tout cas les invités d'aujourd'hui c'est moi qui les ais choisis pour bien foutre les nerfs à l'autre con. Faites un triomphe pour Léon S Kennedy et Albert Wesker.

Albert : Je vous jure que j'ai rien à voir avec l'attentat de Mercredi !

Léon : De quoi !?

Mike : Qu'est ce que vous racontez ?

Albert : En France, Charlie Hebdo.

Brian : Eu ça ne nous a même pas traversé la tête que tu sois impliqué là dedans.

Albert : Ouf j'ai eu peur.

Léon : Enfaîte pourquoi vous nous avez fait venir ?

Brian : Pour foutre les nerfs à l'autre, hein !?

Krauser : En tout cas la leçon que nous apprend ce drame, c'est qu'il faut rire de tout sinon vous voyez ce que ça engendre.

Brian : Ça je le sais déjà, le premier mot que j'ai dis quand j'étais petit c'était "Rire", ça prouve tout.

Krauser : J'aurais pensé que c'était Juif, musulman ou un truc du genre.

Albert : Non ça c'est plutôt toi, je me rappel encore de la première fois qu'on s'est rencontré, j'étais à poil avec une poire dans la main et une jeune vierge...

Mike : Non non c'est bon, les auditeurs ne veulent pas savoir !

Léon : Au faite, pourquoi je suis venu ?

Brian : Maintenant que vous parlez de ça, je commence à flipper. Imaginez que pendant que l'on travail, des intégristes armés débarquent et nous fusille tous.

Islamiste : Allah Akbar ! Eu merde vous avez gâchez notre effet de surprise.

Brian : (Sort un fusil à pompe) Vous ne bougez plus ou je vous bute !

Islamiste : Du calme, on vient en ami.

Léon : Enfin j'ai dû mal à croire un mec qui dit ça avec une kalash dans la main.

Islamiste : Quoi ça !? C'est notre brosse à dent électrique !.

Brian : Mais bien sur.

Islamiste : Laisses tomber Marmoude, fais tout péter.

Marmoude : Bonne Année ! (Se fait péter en direct).
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MessageSujet: Dimanche 11 Janvier 2015   Jeu 8 Jan - 12:44

Mike : Je penses que je peu le faire.

Léon : Ne l'a fait pas à moi, je vois que tu es aux bords des larmes, allez vas voir ton ami, je m'occupe de l'émission.

Mike : Merci Léon, t'es un vrais pote. (S'en va)

Léon : Bonjour à tous à toutes c'est Léon S Kennedy, ZombRadio, tout le tralala. Hier nous avons été coupé brutalement car nous avons été victime d'un attentat à la bombe humaine. Les terroristes y sont restés et deux d'entre nous, Brian Smith et Jack Krauser, sont actuellement à l’hôpital entre la vie et la mort. Je remplacerais d'ailleurs Mike aujourd’hui. Accueillons d'abord notre premier invité qui vient parler de son livre et du futur film adapté de celui ci, Valérie Trierweiler, Merci pour ce moment.

Valérie : Il n'y a pas de quoi.

Léon : Non mais c'est le titre de votre bouquin.

Valérie : Oh pardon, la bourde !

Léon : Alors première question que je voudrais vous poser, c'est, est ce que vous baisez ?

Valérie : Pardon !?

Léon : J'ai dis quoi ?

Valérie : Vous me demandiez si je baisais.

Léon : Hé bien merci pour ce moment partagé avec nous ,au revoir Valérie.

Valérie : Quoi mais je...

Léon : Casses toi où je te viole !

Valérie : OK...

Léon : Au tour maintenant d'un certain Jérôme...

Jérôme : Désoler, je ne vais pas pouvoir rester.

Léon : Ah bon pourquoi ?

Jérôme : Je viens d'avoir une nouvelle idée pour tuer Gilbert Montagné, bon aller à plus.

Léon : Ce fut court. Passons à Chris Redfield et Jake Muller.

Jake : Je préfère que tu m'appel Jake Wesker, Léon.

Léon : Ouais bon alors je vous ais invité pour reparler de mon mariage avec Ada.

Chris : Vous vous êtes marié !?

Léon : Bah oui, t'étais même présent ce jour là.

Chris : J'ai dû oublier.

Jake : Je me souviens de l'intervention de Gilbert Montagné, c'est drôle mais même si il nous a sauvé, de ce qui a été provoqué par sa faute au passage, je le hais toujours.

Léon : T'inquiète moi aussi.

Chris : Je crois que mes muscles ont encore grossis.

Léon : Bon bein merci à vous les gars, quant à nous, on se retrouve prochainement avec le retour de Mike et j'espère de Brian.
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MessageSujet: Lundi 12 Janvier 2015   Ven 9 Jan - 20:18

Brian : Je me demande vraiment ce que je fous là.

Charb : T'es pas le seul. 5 jours que je suis là et Dieu me brise déjà les burnes.

Dieu : Bon allez faites pas chier, j'ai juste besoin de vous pour animer l'émission radio, après je vous renvois à l’au delà des athées.

Brian : Bon bein salut les gens c'est Brian Smith et Stéphane Charbonnier pour Paradis FM, les radio des anges.

Charb : Une nouvelle radio pour vous les chrétiens décédés, bordel pourquoi j'ai accepté ce boulot ?

Brian : Et évidemment on se recevra que des chrétiens décédés en invité, au moins on est deux à se plaindre.

Dieu : Non mais taisez vous et faites ce que je vous ais demandé.

Charb : J'en connais qui seront déçu en voyant Dieu.

Brian : Enfin bon voici notre première invité, tiens sa tête me dis quelque chose.

Kevin Carter : C'est normal, c'est toi qui m'a buté abruti.

Brian : Si seulement je pouvais le faire une deuxième fois.

Dieu : Pas de violence chez moi.

Charb : Pour éviter une nouvelle tuerie, nouvel invité.

Mackinley : Je regrette d'être allé chez Gilbert Montagné et ce con est toujours libre, où va t-on ?

Charb : Moi de mon coté, les mecs qui m'ont tués sont morts, j'espère que Riss et les autres sont sortiront sans nous.

Mackinley : Bon j'y vais comme tout le monde s'en branle de moi, ils peuvent tous crever en bahahahahahahah (Fais une chute en Enfer)

Dieu : Il l'aura mérité.

Brian : Et pour finir voici tous les techniciens que ZombRadio ait connu, tous décéder maintenant même le derneir.

Jack : Tout est de ta faute.

Ex Technicien : J'espère que Kratos tuera Sulfura.

Technicien : Je ne veux plus entendre parler d'elle.

Charb : C'est fous tous ces invités sympas que l'on a.

Brian : En tout cas la musique nous appelle, c'est le tout nouveau clip de Bob Marley : "Putain 30 ans !" qu'on va diffuser sur Paradis FM, la radio des anges.

Charb : On a fini, c'est bon je me casse.

Brian : Moi aussi ras le bol de Dieu.

Dieu : Crétins.


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MessageSujet: Mardi 13 Janvier 2015   Ven 9 Jan - 22:01

Mike : Brian est mort, Krauser aussi, je suis maintenant seul à gérer le studio. Léon étant en mission à l'autre bout du monde, il ne pourra m'aider. Accueillons tout de suite l'invité du jour pour ZombRadio, la radio des pffff...

Del Soluce : Mec, calme toi, c'est juste un moment moment à passer.

Mike : Ta gueule.

Del Soluce : Mouais bon, moi c'est Phil Grisou, alias Del Soluce, le roi des soluces et chef du groupe de truand de Strasbourg.

Mike : L'émission va couler, à quoi bon continuer ?

Del Soluce : Hé bein on est pas sorti de l'auberge.

Mike : Je suis au bout du rouleau.

Del Soluce : Espérons que l'invitée du jour te remonte le morale.

Ada : Surveille la voiture.

Robe : Nom d'un caribou, d'accord tabernacle.

Mike : Pourquoi il n'a pas tiré sur l'islamiste ?

Ada : Il va bien votre pote ?

Del Soluce : Ouais, un moment moment à passer, sinon vous allez bien ?

Ada : Oui tant qu'il n'y a pas de zombies qui essayent de me tuer.

Del Soluce : Le mariage s'est bien passé ?

Ada : On peut dire ça hormis quand les clodos nous ont attaqués et le faite que Gilbert ait balancé un dictionnaire sur le maire, ça pouvait aller.

Del Soluce : Alors qu'est ce que ça va changer pour vous ce mariage ?

Ada : Beaucoup de chose, j'envisage même de changer de boulot pour donc pouvoir rester plus longtemps avec Léon.

Del Soluce : Comment bosser avec lui au gouvernement américain.

Ada : Je pensais à vendeuse de kebab mais ça aussi ça me va.

Del Soluce : En tout cas merci d'être venu.

Ada : Vous êtes sur qu'il va bien ?

Mike : Vie de merde ! (Se braque un flingue contre sa tête)

Del Soluce : Oh Mike baisse ton arme !

Mike : Je n'ai plus gout à la vie sans Brian !

Del Soluce : Mec tu crois que c'est ce qu'il voudrait ? Que tu abandonne ? Non ! Alors baisse ton pistolet avant de faire une connerie.

Mike : OK (Baisse son arme)

Del Soluce : Ouf.

Mike : (La braque sur Del et Tire) Crève !

Del Soluce : (Est mortellement touché) Arg !

Ada : Bon moi j'y vais, ma robe m'attend.

Mike : J'ai besoin d'être seul.

Del Soluce : Monde de merde... (Meurt)
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MessageSujet: Mercredi 14 Janvier 2015   Dim 11 Jan - 10:13

Léon : Tu pense tenir le coup cette fois ci ?

Mike : Ne t'en fais pas, j'ai pris mes calmants et antidépresseurs, et puis mon psychologue, le Docteur Ian Bennett est présent.

Ian : Bonjour.

Léon : En tout cas on a reçu un message Facebook de Erza Josse qui était triste d'apprendre la mort de Del Soluce, ce dernier aurait glisser sur une peau de banane puis s'est prit une balle en atterrissant...Hum hum.

Mike : Je me demande comment les gens ont fait pour me croire.

Ian : Que dites vous ?

Mike : Non rien.

Léon : Continuez d'envoyer vos commentaires sur Facebook, ou poster un commentaire à la suite du ZombRadio si vous voulez que je brise le 4ème mur.

Ian : Je peu vos proscrire un rendez vous avec moi car je pense que vous en avez besoin.

Léon : Non je vais bien. (Balance sa mèche) Le monde est en deuil suite aux attentats survenues en France dernièrement, l'attaque à Charlie Hebdo, la prise d'otage et le retranchement des deux tireurs, que d'action, ça me rappel mon job.

Mike : Sauf que toi t'es un agent secret, normalement tu fais ça dans la discrétion, limite tu fais passé tes meurtres pour autre chose.

Léon : Ça c'était il y a dix ans. Maintenant je suis Stallone, les journalistes sont déjà au courant de mes interventions et sont déjà présent quand j'arrive, entrain d’interviewer mes ennemis aussi paumé que moi.

Ian : Très intéressant continuez.

Léon : Sauf qu'un jour, ils se sont fait tuer par mes ennemis, des Russes, et j'ai rien pus faire pour empêcher ça.

Ian : Il faut lutter contre ce chagrin.

Léon : Non mais ta gueule toi ! Je t'ai rien demandé !

Mike : Bon voici le moment que vous attendez tous, les invitées, et cette fois ci nous accueillons mademoiselle Jill Valentine et Claire Redfield.

Jill : Salut.

Claire : Youdlie, Yodlie, You !

Léon : Alors Claire, t'as trouvé comment mon mariage ?

Claire : De une, j'étais pas invitée, de deux, c'est avec MOI que tu aurais dû être marié et pas avec l'autre pétasse chinoise.

Léon : On en a déjà parlé.

Claire : Connard.

Léon : Et toi Jill ?

Jill : J'attends que Chris se décide enfin à passer à l'acte et se marier avec moi. Au lieu de passer son temps à bouffer, jouer aux jeux vidéos et exhiber ses gros muscles.

Léon : OK, bon bein merci d'être venu.

Claire : Tu ne sais pas ce que tu rate, vivement que Wesker ressuscite Steve.

Jill : Je vais appeler Chris. J'ai deux mots à lui dire.

Mike : Allez tout de suite One More Time des Daft Punk.
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MessageSujet: Jeudi 15 Janvier 2015   Dim 11 Jan - 22:09

Léon : Où est Mike ?

Ian : Je lui ais conseillé de rester chez lui aujourd'hui pour se reposer.

Léon : Bon je vais être seul à présenter l'émission d'aujourd'hui.

Ian : Mais je suis là.

Léon : N'ai je pas été assez clair dans ce que je viens de dire ?

Ian : Je vous ferais interner.

Léon : Ouais ouais, en attendant laissez moi présenter mon émission.

Ian : D'accord je me tais.

Léon : Hello les gens...

Canne : Tu me le rends après, hein ?

Claire : Oui, ne t'en fais pas.

Léon : C'est quoi ce bordel ?

Gilbert : Avec moi ! On va s'aimer, comme un poulpe avec sa grand mère !

Léon : Oh non, pas l'autre abruti !

Claire : C'est mon nouveau petit ami, na !

Léon : Sérieusement, t'es venu juste pour ça ?

Claire : Ouais, hi hi hi hi hi hi !

Léon : T'es qu'une gamine.

Clint : Ça dérange si je squatte vos chiottes ?

Léon : Vous êtes qui ?

Clint : Oh moi, un simple pilote du BSAA, équipe Tango européenne, et ami de holt Valentine.

Léon : Non mais faites comme chez vous, je vous dérange pas !

Jack : Inspecteur Jack Cortis de la criminel, je viens arrêter Gilbert Montagné.

Léon : Qu'est ce qu'il a encore fait cet imbécile ?

Jack : Il a usurpé l'identité de Gilbert Montagné lors d'une partie de poker.

Claire : Hé tu ne touche pas à mon Gilbert, vas t'acheter le tiens si t'en veux un !

Gilbert : AH !!!!!!!

Ian : Il y a de la folie dans l'air, je note.

Léon : Pitié achevez moi.

Jack : Me forçais pas à vous arrêter vous aussi.

Claire : J'ai buté plein de gars d'Umbrella à moi tout seul alors tu me fais pas peur !

Léon : J'achève l'émission maintenant, car j'en peux plus.
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MessageSujet: Vendredi 16 Janvier 2015   Mar 13 Jan - 19:41

Chanson

Mike : J'ai un nouveau reflet qui me surprend, quand je veux fixer la glace.

Brian : Le sourire d'Mike qui me fait face, coulant de mon cœur débordant.

Mike : Moi qui ne voyais que ses yeux, que ses dents, ses cheveux.

Brian : Voila que l'amour me toise, dans ton regard.

Mike : Et soudain plus rien n'est pareil, c'est comme si on me crevait un œil.

Brian : Et soudain une bombe se réveille, j'ai touché le ciel.

Mike : Et soudain plus rien n'est pareil, je suis un autre moi même.

Brian : Et soudain je me fais chié, je n'entends plus rien.

Mike : Sa mort se révèle comme un grand cratère, un bon jour d'hiver.

Brian : Le destin a fait des siennes, rendons le myopathe.

Mike : Si l'on m'a jeté un sort, qu'il s'arrête alors.

Brian : Que toi et moi passions nos jours, à aimer cet amour.

Mike : Stop la musique !

Brian : Mike c'est toi ?

Mike : Ouais, je ne t'avais plus vu depuis...

Brian : Ma mort ?

Mike : Ouais, et je voulais te dire un truc Brian.

Brian : Je t'aime ?

Mike : Oui !

Brian : Moi aussi Mike mais je...

Mike : Non Brian reviens !

Brian : Au revoir.

Mike : (Se réveil en sueur) C'était qu'un rêve... Brian reviens, que vais je devenir sans toi ?
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MessageSujet: Samedi 17 Janvier 2015   Mer 14 Jan - 18:16

Léon : Salut salut salut salut salut salut salut les internautes.

Albert : On se retrouve pour ZombRadio, la radio des zombies financé par moi, Albert Wesker.

Léon : Et aujourd'hui, on va enchaîné les invités, il y en aura 4, normalement, si Claire vient pas faire chier.

Albert : CHRIS !?

Léon : Non, Claire, sa sœur.

Albert : Ouf.

Léon : Oh moins l'autre psy n'est pas là.

Albert : Accueillons d'abord Zarick Himaslinam et la canne parlante de Gilbert Montagné.

Canne : Salut les gars.

Zarick : C'est dommage que Gilbert ne soit pas là aujourd'hui.

Léon : Dommage POUR vous, moi ça m'a suffi de me le coltiner avant hier.

Albert : You can't hide forever !

Zarick : De quoi ?

Léon : Non rien ça lui arrive par moment, sinon comment allez vous, la famille et tout ?

Zarick : Bien mais vous m'avez invité pour parler de quoi ?

Léon : Je sais pas.

Zarick : Bon bah alors j'y vais, viens toi aussi.

Canne : Rho !!!

Albert : Au tour de...

Alex : Hey mon pote !

Albert : Oh Alex, putain ça fait un bail !? Qu'est ce que tu deviens ?

Alex : J'attend que Capcom confirme mon apparition dans Resident Evil Revelation 2, j'ai enfin envie d'être le méchant merde !

Hunk : Tu peu parler, depuis le temps que moi j'attend mon retour.

Alex : Mais toi t'es déjà apparu, pas moi.

Moira : Et moi c'est quand qu'c'est mon tour de parler ?

Albert : T'es qui toi ?

Moira : Moira Burton, l'une des filles de Barry.

Albert : I'll see you dead !

Léon : Comment Mike et Brian faisaient pour tenir le coup ?

Moira : Oh c'est ma musique préféré ça !

Léon : Ouais, écoutons tous cette musique préféré de Moira, tandis que moi je retourne faire mon boulot de merde au gouvernement.


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MessageSujet: Dimanche 18 Janvier 2015   Jeu 15 Jan - 21:55

Mitch : Vous voyez les gens, vous ce qu'il vous faut c'est des Balls, car les Balls c'est sacré sinon vous êtes des grosses tapettes qui pissent assis et achètent du Yves Saint Laurent.

Léon : Oh putain c'est quoi ça !? Pourquoi il y a un mec en calbut dans le studio !?

Mitch : Hé mec toi aussi tu veux écouter ma Théorie des Balls ?

Léon : (Sort un flingue) Tu sors d'ici merde !

Mitch : OK OK, no problemo (Se barre)

Léon : En plus ce con a lancé l'émission, bon bein hey les jeunes et les vieux, et les autres, petit problème comme vous voyez, nous on a pas 50 policiers qui surveille nos locaux donc c'est un peu la merde.

Dieu du Tonnerre : Moustache gracias amigos, où est le mec en caleçon, je viens lui apporte un café.

Léon : Il est parti.

Dieu du Tonnerre : Mierda ! Ça dérange pas si je reste un peu ?

Léon : Dégage.

Dieu du Tonnerre : Buenos Dias (Se barre)

Léon : Bon sinon à part ça, j'ai pas mes prompteurs, ah mais vraiment quelle journée de merde qui commence. C'est bien !

Mitch : (Arrive à poil avec un masque de Einstein) Hé hé hé, je vais te violer !

Léon : Oh putain de ! (Tir dans le tas)

Mitch : Tu ne me toucheras pas ! (Se frotte contre Léon)

Léon : Mais pourquoi je bande !?

Claire : Hey Léon, je...

Mitch : Oh toi ma jolie tu vas souffrir ! Ouvre ton tunnel, je charge mon lance roquette !

Claire : AAAHHHH !!!!!

Mitch : (Lui saute dessus) Oh la la c'est qu'elle mord celle là.

Léon : Pour une fois que c'est pas moi le maniaque sexuel.

Dieu du Tonnerre : Mais vous êtes sur que vous ne voulez pas du Clafos ?

Léon : J'en prendrais volontiers.

Mitch : Oh, quel beau larynx.

Léon : OK, c'est vraiment bizarre, je m'en vais, tu coupe l'émission quand tu veux.

Mitch : Mais pourquoi couper cette scène ?

Claire : Non mais enfaîte t'es sympa toi, plus que Gilbert ou Léon. On se marie ?

Mitch : Peut être mais d'abord, il faut que t'es des Psycho Balls.

Claire : T'es plus bizarre que moi tu sais ?

Moira : Claire, dépêche toi de venir !

Claire : Bon éteint tout et on y va.

Mitch : Oh bein ça c'est chouette !


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